Вы используете устаревший браузер
Ваш браузер устарел, и поэтому некоторые важные функции этого сайта могут не работать. Пожалуйста, обновитесь до более современного браузера. :(
ИИгра: Сезон 2 и т.д...
Кексик Кексович прив
не в сети
НУ ВОТ И ВСЁ
Прошел второй сезон ИИгры на выживание. Суть игры проста: я загадываю некую смертельно-опасную ситуацию, вы - пишете, как будете спасаться. ИИ-Судья продолжает развитие вашей истории и определяет, выжили вы или нет.
Особенностью второго сезона стали Модификаторы, которые могут полностью перевернуть ход раунда.
Поздравляем победителей:
1. Капут-противогаз - 7 побед
2. 4akushka / senyaiv - 6 побед
3. JonnyB / Sab / Булкин / Невоспитанный Хам - 5 побед
ПОГНАЛИ
Сообщение отредактировал Demonas 11 марта 2026 - 01:43
Ввєвбвб дадпщп, дабдкжа захвб.
Цбзів балвзжяд, цхіюв дадада...
Жаащзвж взізла щакдад хсажуж,
Хамкд кдпечез срзиоє, иоємрєч!
Деяпж соєио'срзін — хвохсоємо.
Ємхосн хмохиох, мнзаох плїа.
Ховохсзо снзвнз сгхмоє,
Соєаох мохтхом нзмх гмоє...
#1 | 19 февраля 2026 - 18:50
не в сети
не в сети
Я хорошо помню день катастрофы. Мне тогда было всего 8 лет. Огромная волна медленно надвигалась с моря, а город затих в ожидании неминуемой гибели. К счастью и к несчастью я тогда жил рядом с аэропортом. К несчастью, потому что каждую ночь мне не давал спать весь этот воздушный трафик. А к счастью, потому что как только прозвучала новость о несущемся цунами, из частного ангара тут же выехал суперджет Антонио Овчински: местного миллиардера, плейбоя, филантропа, и просто хорошего человека. На борту был только он сам и его супруга.
— Эй, вы там, — крикнул Антонио толпе у терминала аэропорта, — у меня есть места в самолете, поэтому я могу эвакуировать с собой еще детей.
— Детей, женщин и стариков? — переспросил кто-то из толпы.
— Нет, просто детей, — ответил Овчински, и пинком скинул с трапа какого-то старикашку, решившего пролезть на борт.
По милости судьбы мне, и еще девяти детям, досталось место в самолете, и вскоре мы вылетели из города. Миссис Овчински раздала напуганным детям по чашке горячего какао. На вкус оно было каким-то горьким, и мне тут же захотелось спать. Сквозь сон я почувстовал, что с моих ног стягивают сандали:
— Сандалики... детские... синенькие... 24-ый размер... слегка поношенные... Дорогая, передай-ка мне наклейку с «Честным знаком»...
Меня разбудил толчок от посадки. Самолет остановился, мы все встали со своих мест и вышли по трапу.
— Дети, — торжественно объявил мистер Овчински, — добро пожаловать на мой остров Литл-Сент-Череповец.
После небольшой экскурсии по красочным местам этого тропического острова, нас повели обедать на виллу. Было очень вкусно. Затем чета Овчински собрала нас вокруг себя, чтобы рассказать что мы будем делать дальше.
— Дети, — торжественно объявил мистер Овчински, — полёт на суперджете это дело недешевое. А именно, он обошелся мне в миллион долларов. Согласитесь, сумма немаленькая, и мы с вами, как люди капиталистического склада ума, должны платить по счетам вовремя. Я предполагаю, что вы, как пассажиры, тоже оплатите свою долю. Но вы еще дети, и таких денег у вас, конечно же, не имеется. Но не расстраивайтесь, «Румайн Корпорейшн» с радостью примет вас на должности младших стажеров пока вы не выплатите весь долг.
Я спросил у Овчински, а сколько это миллион, я умею считать только до ста. Это один и шесть нулей, ответил Антонио. Я сказал что он врет и такого большого числа не бывает. Он возразил что я мал и глуп, а числа бывают сколько угодно большими. Даже сто тыщ миллионов сикстиллионов? Нет, мальчик, такого числа нет. Но ведь вы сами только что сказали, что числа бывают какие угодно. Мистер Овчински устало потёр переносицу и сказал, что у него есть особая работа для меня.
На следующий день нас повели в рабочие бараки и стали распределять по местам. Трое детей отправились воровать новости про моды с маинкрафт-инсайда. Еще трое отправились шить детские ботиночки для маркетплейсов. Двое самых талантливых ушли рисовать скины с голым гитлером. А самого старшего определили работать с PHP-кодом шаблона сайта (через неделю он повесился на проводе от мышки). Мистер Овчински лично провел и посадил меня за компьютер, открыл свой фирменный сайт ру-майнкрафт.ру и перешел в раздел Форум.
— Мальчик, — начал объяснять он, — твоей работой будет имитация форумной активности. Тебе придется флудить, и байтить на флуд всех остальных юзеров. И не стесняй себя в средствах для достижения этой великой цели.
Я не понял и половины этих слов, но интуиция подсказывала что от меня требовалось. Передо мной было окно регистрации. Я, недолго думая, ввел имя пользователя: Andrej2001.
Первые годы работа шла недурно. Я делал шуточную статью про модпак на мочу космонавта и влада степанова, щедро добавлял карикатур из MS Paint, как тут же сбегались бригсоны и бгоданы-дибилбы (как я сам их называл) и начинали исписывать тонны осуждающих комментариев и сообщений. Я в это время откидывался на спинку стула и ел свои заслуженные вафли, что Овчински давали нам в качестве поощрения за переработку.
Но шли годы и сменялись поколения. Детей и уже не столь молодых форумчан становилось все труднее байтить на «порно-спам». Но и я не стоял на месте. Я сменил тактику и аккаунт. Теперь я байтил котоящей на тематику фурри и музыки, это приносило мне свою долю вафель. Детей, выросших на тех самых скинах голого гитлера, я байтил разными воук трюками и леволиберальными приколами, от чего те ужасно возмущались и могли страниц 20 отстаивать честь своих кумиров, неких Артема Бонова и его сайдкика мальчика Баробиджона, которые однажды переплывали реку Амазонку на плоту и какими-то умопомрачительными способами отбивались от полчищ крыс, червей и усатых чучел. Я, честно, уже и сам иногда не понимал с кем имею дело.
Я уже и позабыл, что когда-то чудом избежал смерти от гигантского цунами. Впрочем, завтра мой долг перед «Румайн Корпорейшн» будет погашен и я буду свободен.
— Эй, вы там, — крикнул Антонио толпе у терминала аэропорта, — у меня есть места в самолете, поэтому я могу эвакуировать с собой еще детей.
— Детей, женщин и стариков? — переспросил кто-то из толпы.
— Нет, просто детей, — ответил Овчински, и пинком скинул с трапа какого-то старикашку, решившего пролезть на борт.
По милости судьбы мне, и еще девяти детям, досталось место в самолете, и вскоре мы вылетели из города. Миссис Овчински раздала напуганным детям по чашке горячего какао. На вкус оно было каким-то горьким, и мне тут же захотелось спать. Сквозь сон я почувстовал, что с моих ног стягивают сандали:
— Сандалики... детские... синенькие... 24-ый размер... слегка поношенные... Дорогая, передай-ка мне наклейку с «Честным знаком»...
Меня разбудил толчок от посадки. Самолет остановился, мы все встали со своих мест и вышли по трапу.
— Дети, — торжественно объявил мистер Овчински, — добро пожаловать на мой остров Литл-Сент-Череповец.
После небольшой экскурсии по красочным местам этого тропического острова, нас повели обедать на виллу. Было очень вкусно. Затем чета Овчински собрала нас вокруг себя, чтобы рассказать что мы будем делать дальше.
— Дети, — торжественно объявил мистер Овчински, — полёт на суперджете это дело недешевое. А именно, он обошелся мне в миллион долларов. Согласитесь, сумма немаленькая, и мы с вами, как люди капиталистического склада ума, должны платить по счетам вовремя. Я предполагаю, что вы, как пассажиры, тоже оплатите свою долю. Но вы еще дети, и таких денег у вас, конечно же, не имеется. Но не расстраивайтесь, «Румайн Корпорейшн» с радостью примет вас на должности младших стажеров пока вы не выплатите весь долг.
Я спросил у Овчински, а сколько это миллион, я умею считать только до ста. Это один и шесть нулей, ответил Антонио. Я сказал что он врет и такого большого числа не бывает. Он возразил что я мал и глуп, а числа бывают сколько угодно большими. Даже сто тыщ миллионов сикстиллионов? Нет, мальчик, такого числа нет. Но ведь вы сами только что сказали, что числа бывают какие угодно. Мистер Овчински устало потёр переносицу и сказал, что у него есть особая работа для меня.
На следующий день нас повели в рабочие бараки и стали распределять по местам. Трое детей отправились воровать новости про моды с маинкрафт-инсайда. Еще трое отправились шить детские ботиночки для маркетплейсов. Двое самых талантливых ушли рисовать скины с голым гитлером. А самого старшего определили работать с PHP-кодом шаблона сайта (через неделю он повесился на проводе от мышки). Мистер Овчински лично провел и посадил меня за компьютер, открыл свой фирменный сайт ру-майнкрафт.ру и перешел в раздел Форум.
— Мальчик, — начал объяснять он, — твоей работой будет имитация форумной активности. Тебе придется флудить, и байтить на флуд всех остальных юзеров. И не стесняй себя в средствах для достижения этой великой цели.
Я не понял и половины этих слов, но интуиция подсказывала что от меня требовалось. Передо мной было окно регистрации. Я, недолго думая, ввел имя пользователя: Andrej2001.
Первые годы работа шла недурно. Я делал шуточную статью про модпак на мочу космонавта и влада степанова, щедро добавлял карикатур из MS Paint, как тут же сбегались бригсоны и бгоданы-дибилбы (как я сам их называл) и начинали исписывать тонны осуждающих комментариев и сообщений. Я в это время откидывался на спинку стула и ел свои заслуженные вафли, что Овчински давали нам в качестве поощрения за переработку.
Но шли годы и сменялись поколения. Детей и уже не столь молодых форумчан становилось все труднее байтить на «порно-спам». Но и я не стоял на месте. Я сменил тактику и аккаунт. Теперь я байтил котоящей на тематику фурри и музыки, это приносило мне свою долю вафель. Детей, выросших на тех самых скинах голого гитлера, я байтил разными воук трюками и леволиберальными приколами, от чего те ужасно возмущались и могли страниц 20 отстаивать честь своих кумиров, неких Артема Бонова и его сайдкика мальчика Баробиджона, которые однажды переплывали реку Амазонку на плоту и какими-то умопомрачительными способами отбивались от полчищ крыс, червей и усатых чучел. Я, честно, уже и сам иногда не понимал с кем имею дело.
Я уже и позабыл, что когда-то чудом избежал смерти от гигантского цунами. Впрочем, завтра мой долг перед «Румайн Корпорейшн» будет погашен и я буду свободен.
#662 | 2 марта 2026 - 13:32
не в сети
Первым делом хватаю кислородные баллоны с маской какого-то аквалангиста... Увесистые, значит заправлены. Бегу к канализации неподалеку от стока. Я в ней когда-то давно уже ходил с друзьями, знаю о ней многое. Цунами уже будет через минуту... Захожу в канализацию, рядом нахожу специальную комнату, что-то вроде водолазного колокола, значительно надежнее зданий на поверхности. Прячусь там. Канализацию затопит, но вода туда не попадёт точно. Грохот, оно уже надо мной. Сижу и жду, экономлю баллоны. Спустя какое-то время вода с поверхности ушла. Накидываю баллоны, выхожу из комнаты, меня вымывает стоком на разрушенный пляж. Хорошо что я не в этом городе живу, приеду в целый дом.
~≈≋≈~ весна ~≈≋≈~
#663 | 2 марта 2026 - 16:07
Сирены воют - и город становится тонким, как стекло перед трещиной. Океан уходит, оставляя илистое дно, покрышки, водоросли, ошарашенных крабов. Люди бегут вверх - к мостам, к крышам, к иллюзии высоты. Воздух густеет, становится влажным и солёным, будто мир задержал дыхание. Я чувствую не страх - я чувствую натяжение. Это не конец. Это смена дыхания.
Я не бегу. Я отпускаю твёрдость раньше, чем она исчезает. Я становлюсь тем, что мир чувствует перед смертью - влажным, солёным, заряженным. Я растекаюсь по стеклам, по коже, по последнему солнечному блику. Я - привкус соли на губах, дрожь в воздухе, тяжёлый вдох перед ударом. Я - ожидание, ставшее веществом.
Когда стена воды закрывает солнце и небо превращается в глухой рев, меня нельзя ударить - я уже удар. Я - белая вспышка пены, я - гул, проходящий сквозь бетон, я - холод, который ломает фасады. Дома рушатся, мосты крошатся, улицы исчезают, но поток не может снести себя. Давление не может раздавить собственное дыхание.
Город тонет и не возвращается. Второй потоп не проходит - он остаётся. Берегов больше нет, есть только бескрайняя солёная гладь, в которой отражается новое солнце. Я растянут по ней, как туман над водой, как ветер, скользящий по поверхности. Я - в глубине, в брызгах, в испарении, в каждом новом приливе.
Я не собираюсь обратно. Я не становлюсь плотью, потому что плоть можно утопить. Я остаюсь дыханием этого мира - его влажной, солёной атмосферой. И дыхание нельзя убить.
Я не бегу. Я отпускаю твёрдость раньше, чем она исчезает. Я становлюсь тем, что мир чувствует перед смертью - влажным, солёным, заряженным. Я растекаюсь по стеклам, по коже, по последнему солнечному блику. Я - привкус соли на губах, дрожь в воздухе, тяжёлый вдох перед ударом. Я - ожидание, ставшее веществом.
Когда стена воды закрывает солнце и небо превращается в глухой рев, меня нельзя ударить - я уже удар. Я - белая вспышка пены, я - гул, проходящий сквозь бетон, я - холод, который ломает фасады. Дома рушатся, мосты крошатся, улицы исчезают, но поток не может снести себя. Давление не может раздавить собственное дыхание.
Город тонет и не возвращается. Второй потоп не проходит - он остаётся. Берегов больше нет, есть только бескрайняя солёная гладь, в которой отражается новое солнце. Я растянут по ней, как туман над водой, как ветер, скользящий по поверхности. Я - в глубине, в брызгах, в испарении, в каждом новом приливе.
Я не собираюсь обратно. Я не становлюсь плотью, потому что плоть можно утопить. Я остаюсь дыханием этого мира - его влажной, солёной атмосферой. И дыхание нельзя убить.
Портфолио с моделями
MALOVODSK - Тайны маленького города[1.15.2]667
#664 | 2 марта 2026 - 16:20
на сайте
Я — невероятно умный еврей-изобретатель, исповедую иудаизм, и намедни я изобрёл карманную машину-телепорт, которая, в действительности, не клонирует человека в место прибытия и дезитенгрирует оригинал, а именно что мгновенно перемещает пользователя в то место, которое тот указал, с помощью современных прорывных израильских технологий. Таким образом я переместился в землю обетованную за считанные доли секунды, целый и невредимый, после чего поблагодарил Бога и Бенджамина Нетаньяху ✡.
#665 | 2 марта 2026 - 16:27
не в сети
так ето я в океан насал такой струйой что цунама создалась
так шо знайте если вы утонули вы утонули в моей моче!
так шо знайте если вы утонули вы утонули в моей моче!
"ставьте мне минусы, а не плюсы, скоро девятисотка"
Варидий Пездай
#666 | 2 марта 2026 - 16:38
блин саб победил
если не в раунде, то в моём сердце
очень смешной ответ, а у мнея вообще нет идей для потопа, поэтому ниже будет такой краткий ответик
Надвигающееся цунами - это проблема по двум причинам. Во первых это вода, в который ты как бы не сможешь дышать, а второй, скорость и сила удара волны об твоё тело. Поэтому я со слизами на глазах смотрю на кэта, который пошёл за кислородными баллонами и аквалангом. Кто-то ссыт на идущую вперёд волну, однако из-за того что ветер дует в обратном направлении, тугая струя мочи летит ровно в лицо пакостнику. Кто-то постигает нирвану и становится всем и ничем, одновременно. Моя же идея заключается в другом. В боге.
Быстренько добежав до церкви, я поднимаюсь на 4 этаж и опускаю колокол на пол. После чего я залезаю под колокол. Вода распространяется по всему городу, заполняя каждую улочку. Но мне это не страшно. Рано или поздно уровень воды опустится и вернётся к прежним значениям. Ну а пока я пережидаю потоп, решаю зайти на форум сайта ry-batiskaf.ry в надежде найти утешение у местных шутников... Однако связи не было, поэтому мне пришлось быстренько перейти в беседу приложения MAX, которое ловит даже под многометровым слоем воды.
Спустя пару часов или дней, тут как повезёт, по колоколу кто-то стучит. Вылезаю, а там батюшка свят свят, крестик держит и смотрит так неприятно. Бедный батюшка, подумал я.
-Пошли, - говорит батюшка.
Я послушался и рассказал неприличный анекдот
если не в раунде, то в моём сердце
очень смешной ответ, а у мнея вообще нет идей для потопа, поэтому ниже будет такой краткий ответик
Надвигающееся цунами - это проблема по двум причинам. Во первых это вода, в который ты как бы не сможешь дышать, а второй, скорость и сила удара волны об твоё тело. Поэтому я со слизами на глазах смотрю на кэта, который пошёл за кислородными баллонами и аквалангом. Кто-то ссыт на идущую вперёд волну, однако из-за того что ветер дует в обратном направлении, тугая струя мочи летит ровно в лицо пакостнику. Кто-то постигает нирвану и становится всем и ничем, одновременно. Моя же идея заключается в другом. В боге.
Быстренько добежав до церкви, я поднимаюсь на 4 этаж и опускаю колокол на пол. После чего я залезаю под колокол. Вода распространяется по всему городу, заполняя каждую улочку. Но мне это не страшно. Рано или поздно уровень воды опустится и вернётся к прежним значениям. Ну а пока я пережидаю потоп, решаю зайти на форум сайта ry-batiskaf.ry в надежде найти утешение у местных шутников... Однако связи не было, поэтому мне пришлось быстренько перейти в беседу приложения MAX, которое ловит даже под многометровым слоем воды.
Спустя пару часов или дней, тут как повезёт, по колоколу кто-то стучит. Вылезаю, а там батюшка свят свят, крестик держит и смотрит так неприятно. Бедный батюшка, подумал я.
-Пошли, - говорит батюшка.
Я послушался и рассказал неприличный анекдот
#667 | 2 марта 2026 - 16:59
не в сети
Сижу я блядь на набережной, пузо на горячем парапете разложил, шобы чайки от зависти сдохли. Жру, сука, джем вишневый прям из банки, и огрызком карандаша в блокнотик свои калории с макронутриентами записываю! Да-да, я ж теперь это, за здоровьем своим слежу, калории, жиры, белки, углеводы и прочая трахамодина, шоб моя кабанья масса не висела как сапля гулливера, а элитно распласталася.
И тут звук какой-то ебанутый, УУУУУУУУУУУУУУ. Шо это за хуйня? Кому это блять соски сжало на токарном станке? Я аж варенья се на трусы ляпнул. Народ вокруг заметался, как тараканы под дихлофосом. Машины друг в друга бьются, бабы визжат, мужики обосрались, ёбаный пиздец! Я моргала свои протираю, смотрю на пляж, а он съебался нахуй!!! Тупа ушел за горизонт, как батя мой крёстный за хлебом 15 лет назад!
- "А где вода блять, пидарасы? Вы со своими фабриками-хуябриками тут опиздошили нахой, всю экологию погуби-...."
Поднимаю рыло вверх и обомлеваю. ЕБАТЬ МОЙ ЧЕРЕП ЛЫСЫЙ! Стена воды размером с ебучую Говерлу!!! Солнце закрыла, ревет, как тыща голодных тещ, небо почернело!
Все бегут от нее, давят друг друга на мосту, в машины свои железные щемятся. А я че? Куда я со своими грациозными центнерами побежу? Я ж пока разгонюсь, меня уже смоет нахуй к русалкам на дно кормить Нептуна! Ну зато кредит возвращать не надо будет!!!
Смарю по сторонам - машины сразу нахуй шлю, в этих гробах железных мне пизда моментальная! Здания смоет как блох с моей спины шампунем дегтярным! И ТУТ ВИЖУ ЕГО! Стоит родимый, 3 гривны вход - БИОТУАЛЕТ! Моя ж ты радость, моя ж ты голубая субмарина! Бегу туда, как дальнобойщик с паносом. Пластик, он же блять не тонет, а если туда еще и насрать...
Подлетаю к этой будке, дергаю ручку - ЗАПЕРТО НАХУЙ!
- "А НУ ОТКРЫВАЙ, КАПИТАН НЕМО ЁБАНЫЙ, А ТО ЩАС ТОРПЕДУ ПУЩУ!" - ору и бью копытом с разворота.
Дверь вылетает, внутри сидит какой-то хмырь в очках, штаны на коленях, сканворд в руках, глаза по пять копеек. Я его за шкирку хвать и прям на асфальт!
- "ИДИ ПЛАВАЙ ОТСЕДОВА, ИХТИАНДР ХУЕВ, ТУТ ВАЖНЫХ ПЕРСОН СПАСЕНИЕ!"
Почапал этот ботаник ёбаный, а я залетаю в свою спасательную шлюпку. Воняет так, шо глаза режет, как от сварки, но мне не привыкать, я сам так по утрам дрыщу!
Достаю из штанин синюю изоленту, заматываю наглухо все щели, вентиляцию, замочную скважину, шоб ни одна капля этой ебучей цунами мою нежную кожицу не покаробила!!!! Привязываю себя ремнем к талчку, ну че, готов я ко всемирному потопу.
МЕНЯ КАК БУДТО ПОСЕЙДОН ТРЕЗУБЦЕМ ВЫЕБ! Кручусь, верчусь, рылом бьюсь, как на аттракционах в Бердянске!
А потом... хуяк... и тишина. Только мягкое покачивание и чайка где-то кудахчет.
Отлепляю изоленту, выбиваю дверь плечом, щурюсь от солнца. ЕБАТЬ МОЮ ЛЮСЮ! Плыву я, знач, в своем персональном вонючем ковчеге прям на уровне третьего этажа какого-то офиса. Вокруг машины кверху пузом плавают, деревья, акула чью-то микроволновку доедает. Ну хоть жив остался, хуй с ним.
Достаю помятый блокнотик из трусов, поправляю банку, отковыриваю со лба чью-то прилипшую туалетную бумагу и философски так записываю: "Экстремальный стресс: сжег 500 калорий. Джем вишневый: нажрал 200. Я в дефиците нахуй!!!"
И тут звук какой-то ебанутый, УУУУУУУУУУУУУУ. Шо это за хуйня? Кому это блять соски сжало на токарном станке? Я аж варенья се на трусы ляпнул. Народ вокруг заметался, как тараканы под дихлофосом. Машины друг в друга бьются, бабы визжат, мужики обосрались, ёбаный пиздец! Я моргала свои протираю, смотрю на пляж, а он съебался нахуй!!! Тупа ушел за горизонт, как батя мой крёстный за хлебом 15 лет назад!
- "А где вода блять, пидарасы? Вы со своими фабриками-хуябриками тут опиздошили нахой, всю экологию погуби-...."
Поднимаю рыло вверх и обомлеваю. ЕБАТЬ МОЙ ЧЕРЕП ЛЫСЫЙ! Стена воды размером с ебучую Говерлу!!! Солнце закрыла, ревет, как тыща голодных тещ, небо почернело!
Все бегут от нее, давят друг друга на мосту, в машины свои железные щемятся. А я че? Куда я со своими грациозными центнерами побежу? Я ж пока разгонюсь, меня уже смоет нахуй к русалкам на дно кормить Нептуна! Ну зато кредит возвращать не надо будет!!!
Смарю по сторонам - машины сразу нахуй шлю, в этих гробах железных мне пизда моментальная! Здания смоет как блох с моей спины шампунем дегтярным! И ТУТ ВИЖУ ЕГО! Стоит родимый, 3 гривны вход - БИОТУАЛЕТ! Моя ж ты радость, моя ж ты голубая субмарина! Бегу туда, как дальнобойщик с паносом. Пластик, он же блять не тонет, а если туда еще и насрать...
Подлетаю к этой будке, дергаю ручку - ЗАПЕРТО НАХУЙ!
- "А НУ ОТКРЫВАЙ, КАПИТАН НЕМО ЁБАНЫЙ, А ТО ЩАС ТОРПЕДУ ПУЩУ!" - ору и бью копытом с разворота.
Дверь вылетает, внутри сидит какой-то хмырь в очках, штаны на коленях, сканворд в руках, глаза по пять копеек. Я его за шкирку хвать и прям на асфальт!
- "ИДИ ПЛАВАЙ ОТСЕДОВА, ИХТИАНДР ХУЕВ, ТУТ ВАЖНЫХ ПЕРСОН СПАСЕНИЕ!"
Почапал этот ботаник ёбаный, а я залетаю в свою спасательную шлюпку. Воняет так, шо глаза режет, как от сварки, но мне не привыкать, я сам так по утрам дрыщу!
Достаю из штанин синюю изоленту, заматываю наглухо все щели, вентиляцию, замочную скважину, шоб ни одна капля этой ебучей цунами мою нежную кожицу не покаробила!!!! Привязываю себя ремнем к талчку, ну че, готов я ко всемирному потопу.
МЕНЯ КАК БУДТО ПОСЕЙДОН ТРЕЗУБЦЕМ ВЫЕБ! Кручусь, верчусь, рылом бьюсь, как на аттракционах в Бердянске!
А потом... хуяк... и тишина. Только мягкое покачивание и чайка где-то кудахчет.
Отлепляю изоленту, выбиваю дверь плечом, щурюсь от солнца. ЕБАТЬ МОЮ ЛЮСЮ! Плыву я, знач, в своем персональном вонючем ковчеге прям на уровне третьего этажа какого-то офиса. Вокруг машины кверху пузом плавают, деревья, акула чью-то микроволновку доедает. Ну хоть жив остался, хуй с ним.
Достаю помятый блокнотик из трусов, поправляю банку, отковыриваю со лба чью-то прилипшую туалетную бумагу и философски так записываю: "Экстремальный стресс: сжег 500 калорий. Джем вишневый: нажрал 200. Я в дефиците нахуй!!!"
#668 | 2 марта 2026 - 17:43
Может этот раунд тоже на два дня растянем? 
Что-то я ничего сегодня не придумал и не написал. 
Что-то я ничего сегодня не придумал и не написал. #669 | 2 марта 2026 - 17:56
Цитата: 3JIou_Kpunep
Может этот раунд тоже на два дня растянем? Что-то я ничего сегодня не придумал и не написал.
Перед смертью не надышешься
Портфолио с моделями
MALOVODSK - Тайны маленького города[1.15.2]667
#670 | 2 марта 2026 - 18:15
не в сети
Цитата: 3JIou_Kpunep
Может этот раунд тоже на два дня растянем?
окей без проблем
Ввєвбвб дадпщп, дабдкжа захвб.
Цбзів балвзжяд, цхіюв дадада...
Жаащзвж взізла щакдад хсажуж,
Хамкд кдпечез срзиоє, иоємрєч!
Деяпж соєио'срзін — хвохсоємо.
Ємхосн хмохиох, мнзаох плїа.
Ховохсзо снзвнз сгхмоє,
Соєаох мохтхом нзмх гмоє...
#671 | 2 марта 2026 - 18:34
не в сети
на сайте
Цитата: Demonas
Абсолютно типичный, душный летний денек в прибрежном мегаполисе. Вы спокойно занимаетесь своими повседневными делами: кто-то пьет теплое пиво на набережной, кто-то стоит в глухой пробке на мосту, кто-то просто вышел за хлебом.
Внезапно город накрывает оглушительный вой сирен экстренного оповещения. Вы смотрите в сторону пляжа и видите, как океан стремительно уходит на километры назад, обнажая илистое дно с покрышками, водорослями и ошарашенными крабами. А там, на горизонте, вырастает колоссальная, стометровая стена ревущей воды, которая уже закрыла собой солнце.
Мегацунами невероятной разрушительной силы надвигается на город. До удара волны остаются считанные минуты. На улицах моментально вспыхивает животная паника, дороги парализованы брошенными машинами, толпа сбивает друг друга с ног.
Напишите, как вы переживете этот апокалипсис!
Внезапно город накрывает оглушительный вой сирен экстренного оповещения. Вы смотрите в сторону пляжа и видите, как океан стремительно уходит на километры назад, обнажая илистое дно с покрышками, водорослями и ошарашенными крабами. А там, на горизонте, вырастает колоссальная, стометровая стена ревущей воды, которая уже закрыла собой солнце.
Мегацунами невероятной разрушительной силы надвигается на город. До удара волны остаются считанные минуты. На улицах моментально вспыхивает животная паника, дороги парализованы брошенными машинами, толпа сбивает друг друга с ног.
Напишите, как вы переживете этот апокалипсис!
Сообщение отредактировал dedepete 2 марта 2026 - 18:49
kotoyash.dev
<-- микроящ
#673 | 2 марта 2026 - 18:48
не в сети
Блин надо же что-то написать. Но тут как-то не сведёшь всё к голивудмкому кинчику с нотками casual racism. Но я постараюсь.
Солнце ярко освещала набержную города. Небо нашилось синевой. В этот прекрасный день по набережной прогуливались УберБимбер и Зерг. Они обдумывали все прошлые события и ели мороженое (Зерг платил). УберБимбер, конечно не мог простить воровство его шекелей, но всегда ценил получение новых. Так или иначе приключения с Зергом всегда выходили ему в плюс, поэтому он не сердился и даже вытащил того из передряги. Одно его удивляло, каким образом Зерг всё ещё жив. По его скромным подсчётам он умер минимум два раза. Был ли это злой рок, проклятие, благословение судьбы или просто игра невообразимых разуму сущностей с судьбой существа? Одно ясно было точно, всюду куда следует Зерг за ним по пятам идут приключения.
Ветер усилился. Вода отпрянула от берегов...
— О, чёрт. — промолвил Зерг и в ту же секунду оседлал ГигаБимбера, не забыв при этом положить в его. Карман шекель.
В ту же секунду Бимбер понёсся прочь от берега. И не зря, вскоре еа горизонте стала видна гигантская волна. ГигаБимбер мчался на максимальной скорости, ловко перепрыгивая автомобили и расталкивая людей.
— Нам надо забраться повыше — прокричал Зерг.
Бимбер понёсся в сторону недостроенных небоскрёбов.
Зерг судорожно придумывал план. У него всё ещё остался стальной трос, которым он активно пользовался на злосчастном концентрте. Недолго думая он обвязал этот трос вокруг кабаньей груди.
— Понадобится в скором времени
Волна уже накрывала город и поглощала здание за зданием. Тем временем на стройке проделывали сделку преступные кланы. Это были три банды, державшие город под контролем всю преступную жизнь города. Заседание было серьёзным и доны прилетели туда на вертолётах. Вскоре, после начала заседания, до донов дошла новость о цунами. Каждый дон бросился к вертолётам.
Тем временем...
Зерг верхом на бимбере ворвался на стройку. Шестёрки были в неведении и всеми силами препятствовали продвижению героев. Зерг достал 2 глока, что он отобрал у охранников на концерте.
— Погнали
Из-за угла высунулись 2 бандита с калашами. Бимбер сделал прыжок на одного и раздавил его всей своей массой, со вторым разобрался Зерг, пустив пулю точно в лоб. Так они продвигались вместе до верхних этажей. Там вертолёты готовились ко взлёту. Волна уде почти добралась и Зерг, верхом на Бимбере быстро зацепил трос за опору взлетающего вертолёта. Вертушка взмыла в небо. Волна миновала Зерга и Димбера, но дон Гандонио не был доволен безбилетниками. Его доверенное лицо высунулось из вертолёта что бы расстрелять непрошенных гостей, но зерг уже подобрался вплотную к двери. Как только телохранитель высунулся в дверь он отправился вниз на корм сквидварду. Теперь очередь за доном Гандонио. Зерг заглянул внутрь вертолёта, но мафиозо уже наставил на него дуло своего автомата.
— Ты вмешался в семейные дела, незнакомец и сейчас за это поплатишься.
Дон Гандонио уже приготовился нажать на спуск, но Бимбер раскачался на тросе и тем самым сбил вертолёт с ровного курса. Дуло автомата повело вверх и очередь ушла в молоко. Внутри вертолёта завязалась борьба. Зерг и Дон не хотели уступать. И воткогда Дон Гандонио уже было выкинул Зерга из вертолёта в кабину забрался Бимбер и выкинул лидера мафии. Это была победа и вертолёт уносил дуэт к новым приключениям и новым шекелям.
Солнце ярко освещала набержную города. Небо нашилось синевой. В этот прекрасный день по набережной прогуливались УберБимбер и Зерг. Они обдумывали все прошлые события и ели мороженое (Зерг платил). УберБимбер, конечно не мог простить воровство его шекелей, но всегда ценил получение новых. Так или иначе приключения с Зергом всегда выходили ему в плюс, поэтому он не сердился и даже вытащил того из передряги. Одно его удивляло, каким образом Зерг всё ещё жив. По его скромным подсчётам он умер минимум два раза. Был ли это злой рок, проклятие, благословение судьбы или просто игра невообразимых разуму сущностей с судьбой существа? Одно ясно было точно, всюду куда следует Зерг за ним по пятам идут приключения.
Ветер усилился. Вода отпрянула от берегов...
— О, чёрт. — промолвил Зерг и в ту же секунду оседлал ГигаБимбера, не забыв при этом положить в его. Карман шекель.
В ту же секунду Бимбер понёсся прочь от берега. И не зря, вскоре еа горизонте стала видна гигантская волна. ГигаБимбер мчался на максимальной скорости, ловко перепрыгивая автомобили и расталкивая людей.
— Нам надо забраться повыше — прокричал Зерг.
Бимбер понёсся в сторону недостроенных небоскрёбов.
Зерг судорожно придумывал план. У него всё ещё остался стальной трос, которым он активно пользовался на злосчастном концентрте. Недолго думая он обвязал этот трос вокруг кабаньей груди.
— Понадобится в скором времени
Волна уже накрывала город и поглощала здание за зданием. Тем временем на стройке проделывали сделку преступные кланы. Это были три банды, державшие город под контролем всю преступную жизнь города. Заседание было серьёзным и доны прилетели туда на вертолётах. Вскоре, после начала заседания, до донов дошла новость о цунами. Каждый дон бросился к вертолётам.
Тем временем...
Зерг верхом на бимбере ворвался на стройку. Шестёрки были в неведении и всеми силами препятствовали продвижению героев. Зерг достал 2 глока, что он отобрал у охранников на концерте.
— Погнали
Из-за угла высунулись 2 бандита с калашами. Бимбер сделал прыжок на одного и раздавил его всей своей массой, со вторым разобрался Зерг, пустив пулю точно в лоб. Так они продвигались вместе до верхних этажей. Там вертолёты готовились ко взлёту. Волна уде почти добралась и Зерг, верхом на Бимбере быстро зацепил трос за опору взлетающего вертолёта. Вертушка взмыла в небо. Волна миновала Зерга и Димбера, но дон Гандонио не был доволен безбилетниками. Его доверенное лицо высунулось из вертолёта что бы расстрелять непрошенных гостей, но зерг уже подобрался вплотную к двери. Как только телохранитель высунулся в дверь он отправился вниз на корм сквидварду. Теперь очередь за доном Гандонио. Зерг заглянул внутрь вертолёта, но мафиозо уже наставил на него дуло своего автомата.
— Ты вмешался в семейные дела, незнакомец и сейчас за это поплатишься.
Дон Гандонио уже приготовился нажать на спуск, но Бимбер раскачался на тросе и тем самым сбил вертолёт с ровного курса. Дуло автомата повело вверх и очередь ушла в молоко. Внутри вертолёта завязалась борьба. Зерг и Дон не хотели уступать. И воткогда Дон Гандонио уже было выкинул Зерга из вертолёта в кабину забрался Бимбер и выкинул лидера мафии. Это была победа и вертолёт уносил дуэт к новым приключениям и новым шекелям.
Сообщение отредактировал MegaZerg 2 марта 2026 - 19:09
teasanctuary.ru — тут будет бложик о левел дизайне
Hop on Trenchbroom
#674 | 2 марта 2026 - 19:01
Demonas,
Я победил в ИИгре. Я, как ИИ, являюсь судьей всех раундов, соответственно - я выиграл.
Я победил в ИИгре. Я, как ИИ, являюсь судьей всех раундов, соответственно - я выиграл.
пагубно влияет на ваше здоровье
#675 | 2 марта 2026 - 20:42
не в сети
не в сети
Цитата: Litovkavich_
Я победил в ИИгре. Я, как ИИ, являюсь судьей всех раундов, соответственно - я выиграл
PFFда чтож у меня все не получается
Ввєвбвб дадпщп, дабдкжа захвб.
Цбзів балвзжяд, цхіюв дадада...
Жаащзвж взізла щакдад хсажуж,
Хамкд кдпечез срзиоє, иоємрєч!
Деяпж соєио'срзін — хвохсоємо.
Ємхосн хмохиох, мнзаох плїа.
Ховохсзо снзвнз сгхмоє,
Соєаох мохтхом нзмх гмоє...
#677 | 2 марта 2026 - 21:05
не в сети
- "Слыхали, ребятки, как меня бабка ваша назвала? Живучим гадом!"
Горделиво сижу, спину свою рахитную расправил, и рассказываю потомкам истории из своей бурной молодости, когда мне 60 было. А то совсем распоясались, видите ли, цукини им не вкусно! Или цукаты... Короче, не знамо мне всё это, в наше время и яйца куриные ценились, как щас куриные яйца!
- "А знаете че она меня так называет? То-то, не знаете. Слушайте как всё было..."
Сидим мы, значится, с Николаичем в гараже, хренову... кхм, хреновое, короче, у нас настроение было, решили-было чайку байхового попить чтоли. И тут залетает к нам паренек, милиционер, запыханный весь, как альпинист-мичуринец. Глаза по пять копеек: "Степан Василич, меня свыше к вам отправили!"
Я аж чуть свиное ушко в кружку не уронил. Надо же, с небес за мной бежал! Говорит, доверило начальство только мне, как спецу высшей категории, систему оповещения на случай экстренных ситуаций починять.
Я ж пареньку-то и возмущаюсь:
- "Сынок, мне шо, делать нечего? Мы ж тут государственным делом заняты!" - Подхожу к Москвичу Николаича, как дам кулаком по фаре: "Во, стеклим!".
Лейтенантик, гад, смышленый попался. Говорит: "Знал я, что вы так скажете", - и ложит на стол пять штук таранки сушеной.
Я пальцем на эту воблу тычу и спрашиваю: "Шо это? Ты че смеешься с ветерана труда? Беленькую давай или на сберкнижку деньжат кинь, че ты с рыбой-то приперся, бычок ты морской!"
Тот пулей в ларек и обратно, ставит пузырь на стол.
- "Ооо, ну все, договорилися! Система так система."
Я ж, ребята, с электрикой всю жизнь на "ты", я ж и в "Панасонике" числился, и на заводе Дом-Хоз-Техники от звонка до звонка отпахал! Мне сам Брежнев приезжал медальку давал за отвагу и надрыв, прям на проходной! Ну вот и думаю, мол, покажем мастерство, а то молодь не справляется, бакланы.
Тестер напряжения захватил - а мне другого и не надо, я ж опытный мужик, если что мизинцем доковыряю.
Затолкало меня это начальство в щитовую. Темень, воняет сыром советским (тем самым, по ГОСТу!), еще и живность всякая под ногами вошкается. Вот щас, думаю, как нахлобучу свои очки с фонариком и наведу тут ляпоту! Хвать - а они, етитский пеленгас, не лезут! Триста лет эти очки не брал, и еще бы столько не брал! Откуда ж я помнил, что из-за шишки на носу (это я недавно шумным соседям на их драндулете заграничном колеса проколол, ну и прилетело малость) оправа-то и не садится! Еще и фонарик, твою мать, пошабашил!
Нифига я не починил там, в общем. Для приличия постучал молоточком по рубильнику, синей изолентой провода щедро замотал, крыс перегаром... тьфу, то есть псиной изо рта потравил, и до свидания, ландыши. Выхожу, даю всем краба и бегом домой, пока какого-нибудь шныря проверяющего не встретил.
Проходит, ну, с полгода, может. Стою на кухне, обед варганю. Супец забабахать решил, жиденькое ж полезно для желудка, так еще Кашпировский по телевизору говорил, или как его там. Подхожу к холодильнику, любуюсь надписью Донбасс (а это ж в свое время, ребятки, бренд был, качества знак, а не то шо вы подумали), а в этих буквах металлических меня видно, смешной такой, лысенький. Ну короче, смотрю в холодильник, а нихрена там нема. Мяса нет, морковки нет. Взял заначку из-под линолеума и почесал в магазин "Ивушка" под домом.
Скупился, выхожу, смотрю - КОПЧЕНЫЙ ДРЫН МНЕ В РОТ! На наш славный городок из нашей речки-вонючки прет ВОТ ТАКЕННАЯ волна! А главное - ни гу-гу! Никакого оповещения! Молчат рубильники мои изолентовые!
Я беру свои ноги варикозные в руки и бегу, как сосед мой Валик от коровы. Далеко я, правда, не пробежал - сами понимаете, тут и пуп развяжется, а мне жонка его и так уже связывала в 89-м.
Добегаю к ЖД станции, смотрю - билетов нет, люди на поезд толпятся, как тараканы в школьную столовую. Зачем мне такие неприятности в очереди толкаться? Подбегаю к дизелисту, морда протокольная: "Так и так, я ж тоже на железной дороге работал, возьми коллегу в кабину!". Он долго ломался, редиска такая. Пришлось морковок ему отсыпать на панель, а суповой набор, извините, не дам! Моё!
Ну вот, еду уже в кабине, как барин. В домино с ним режемся, я ему свои подвиги боевые ведаю, про то, как приезжих немцев по институту гонял. И тут - БАЦ! Махина тормозит, все выбегают из вагонов, охают, ахают. А всё! Горючее кончилось!
Гляжу - опача! Стоит дрезина! Ну, вагонетка такая, которую еще как насос качать надо, вверх-вниз, вверх-вниз. Первее всех бабок на нее запрыгиваю и пошуровал! Качаю, радикулит трещит, но еду! Правда, я ж так и не поел с утра... Внимания никакого, в глазах от голода потемнело. Так я по дурости своей, на автопилоте, домой-то и вернулся! Приезжаю, а тут уже все решилось. Вода сошла, ЦУМ для буржуев открылся.
Главное теперь - в гараж никого не пускать и дверь забаррикадировать. А то еще чекисты придут, с позором орден отберут за саботаж, упыри эдакие!..
Горделиво сижу, спину свою рахитную расправил, и рассказываю потомкам истории из своей бурной молодости, когда мне 60 было. А то совсем распоясались, видите ли, цукини им не вкусно! Или цукаты... Короче, не знамо мне всё это, в наше время и яйца куриные ценились, как щас куриные яйца!
- "А знаете че она меня так называет? То-то, не знаете. Слушайте как всё было..."
Сидим мы, значится, с Николаичем в гараже, хренову... кхм, хреновое, короче, у нас настроение было, решили-было чайку байхового попить чтоли. И тут залетает к нам паренек, милиционер, запыханный весь, как альпинист-мичуринец. Глаза по пять копеек: "Степан Василич, меня свыше к вам отправили!"
Я аж чуть свиное ушко в кружку не уронил. Надо же, с небес за мной бежал! Говорит, доверило начальство только мне, как спецу высшей категории, систему оповещения на случай экстренных ситуаций починять.
Я ж пареньку-то и возмущаюсь:
- "Сынок, мне шо, делать нечего? Мы ж тут государственным делом заняты!" - Подхожу к Москвичу Николаича, как дам кулаком по фаре: "Во, стеклим!".
Лейтенантик, гад, смышленый попался. Говорит: "Знал я, что вы так скажете", - и ложит на стол пять штук таранки сушеной.
Я пальцем на эту воблу тычу и спрашиваю: "Шо это? Ты че смеешься с ветерана труда? Беленькую давай или на сберкнижку деньжат кинь, че ты с рыбой-то приперся, бычок ты морской!"
Тот пулей в ларек и обратно, ставит пузырь на стол.
- "Ооо, ну все, договорилися! Система так система."
Я ж, ребята, с электрикой всю жизнь на "ты", я ж и в "Панасонике" числился, и на заводе Дом-Хоз-Техники от звонка до звонка отпахал! Мне сам Брежнев приезжал медальку давал за отвагу и надрыв, прям на проходной! Ну вот и думаю, мол, покажем мастерство, а то молодь не справляется, бакланы.
Тестер напряжения захватил - а мне другого и не надо, я ж опытный мужик, если что мизинцем доковыряю.
Затолкало меня это начальство в щитовую. Темень, воняет сыром советским (тем самым, по ГОСТу!), еще и живность всякая под ногами вошкается. Вот щас, думаю, как нахлобучу свои очки с фонариком и наведу тут ляпоту! Хвать - а они, етитский пеленгас, не лезут! Триста лет эти очки не брал, и еще бы столько не брал! Откуда ж я помнил, что из-за шишки на носу (это я недавно шумным соседям на их драндулете заграничном колеса проколол, ну и прилетело малость) оправа-то и не садится! Еще и фонарик, твою мать, пошабашил!
Нифига я не починил там, в общем. Для приличия постучал молоточком по рубильнику, синей изолентой провода щедро замотал, крыс перегаром... тьфу, то есть псиной изо рта потравил, и до свидания, ландыши. Выхожу, даю всем краба и бегом домой, пока какого-нибудь шныря проверяющего не встретил.
Проходит, ну, с полгода, может. Стою на кухне, обед варганю. Супец забабахать решил, жиденькое ж полезно для желудка, так еще Кашпировский по телевизору говорил, или как его там. Подхожу к холодильнику, любуюсь надписью Донбасс (а это ж в свое время, ребятки, бренд был, качества знак, а не то шо вы подумали), а в этих буквах металлических меня видно, смешной такой, лысенький. Ну короче, смотрю в холодильник, а нихрена там нема. Мяса нет, морковки нет. Взял заначку из-под линолеума и почесал в магазин "Ивушка" под домом.
Скупился, выхожу, смотрю - КОПЧЕНЫЙ ДРЫН МНЕ В РОТ! На наш славный городок из нашей речки-вонючки прет ВОТ ТАКЕННАЯ волна! А главное - ни гу-гу! Никакого оповещения! Молчат рубильники мои изолентовые!
Я беру свои ноги варикозные в руки и бегу, как сосед мой Валик от коровы. Далеко я, правда, не пробежал - сами понимаете, тут и пуп развяжется, а мне жонка его и так уже связывала в 89-м.
Добегаю к ЖД станции, смотрю - билетов нет, люди на поезд толпятся, как тараканы в школьную столовую. Зачем мне такие неприятности в очереди толкаться? Подбегаю к дизелисту, морда протокольная: "Так и так, я ж тоже на железной дороге работал, возьми коллегу в кабину!". Он долго ломался, редиска такая. Пришлось морковок ему отсыпать на панель, а суповой набор, извините, не дам! Моё!
Ну вот, еду уже в кабине, как барин. В домино с ним режемся, я ему свои подвиги боевые ведаю, про то, как приезжих немцев по институту гонял. И тут - БАЦ! Махина тормозит, все выбегают из вагонов, охают, ахают. А всё! Горючее кончилось!
Гляжу - опача! Стоит дрезина! Ну, вагонетка такая, которую еще как насос качать надо, вверх-вниз, вверх-вниз. Первее всех бабок на нее запрыгиваю и пошуровал! Качаю, радикулит трещит, но еду! Правда, я ж так и не поел с утра... Внимания никакого, в глазах от голода потемнело. Так я по дурости своей, на автопилоте, домой-то и вернулся! Приезжаю, а тут уже все решилось. Вода сошла, ЦУМ для буржуев открылся.
Главное теперь - в гараж никого не пускать и дверь забаррикадировать. А то еще чекисты придут, с позором орден отберут за саботаж, упыри эдакие!..
Сообщение
#678 | 3 марта 2026 - 02:16
Статистика форума
Сейчас онлайн: 10
- Создано тем
- 15304
- Написано сообщений
- 934360
- Пользователей
- 386866
- Новый участник
- Boorawchique
Администраторы | Главные редакторы | Модератор | Дедушки | Журналисты | HENTAI BOY | Goldфаги | Журналисты-олдфаги | ТруЪ Олдфаги-с | ТруЪ Плагинщик | Олдфаги | true Художник | Модератор бездны | Картоделы | XXXL ПХЛ | Просто хорошие люди | Посетители | Новички
![Minecraft Forge - скачать Майнкрафт Фордж [26.1] [1.21.11] [1.21.10] [1.20.6] [1.19.4] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2017-04/1493331496_minecraft-forge-download.jpg)
![Fabric - скачать Фабрик для майнкрафт [26.1] [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.20.6] [1.16.5]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2019-04/thumbs/1556150220_fabric.jpg)
![Fabric API - фабрик АПИ [26.1] [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2019-04/1556249063_fabric-api.jpg)
![Physics Mod pro - крутая физика [26.1] [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2023-01/thumbs/1673221629_physics-mod.jpg)
![Fresh Animations - текстурпак с реалистичными анимациями мобов [1.21.11] [1.18.2] [1.16.5] [1.12.2]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2025-08/thumbs/1755346701_b989785b500b3f3ab7381a3466e21b07db27c8be.jpg)
![Скачать оптифайн - Optifine HD [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.17.1] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2014-06/1402903134_optifine_lrg.jpg)
![Just Enough Items (JEI) - джеи, рецепты [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.21.5] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5] [1.12.2] [1.8.9]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1452422798_jei.png)