Вы используете устаревший браузер
Ваш браузер устарел, и поэтому некоторые важные функции этого сайта могут не работать. Пожалуйста, обновитесь до более современного браузера. :(
ИИгра: Сезон 2 и т.д...
Кексик Кексович прив
не в сети
СВЕРШИЛОСЬ
Стартует второй сезон ИИгры на выживание. Суть игры проста: я загадываю некую смертельно-опасную ситуацию, вы - пишете, как будете спасаться. ИИ-Судья продолжает развитие вашей истории и определяет, выжили вы или нет.
Особенностью второго сезона стали Модификаторы, которые могут полностью перевернуть ход раунда.
Для полного понимания того, как работает игра (в том числе и Модификаторы) рекомендую ознакомиться с правилами.
РАУНД 5: КОРОЛЕВСКИЙ ЗАЛЕТ
Грандиозный пир в Тронном зале. Ты можешь быть кем угодно: залетный бард, амбициозный поваренок, мелкий барон из Зажопья или даже случайный путешественник во времени в духе прошлых раундов. Столы ломятся от дичи, вино льется рекой, менестрели рвут струны. В центре зала стоит гордость Короля-самодура — невероятно дорогая, хрустальная статуя его любимого мопса.
Ты сам не понял, как это вышло. Может, ты поскользнулся на брошенной кости. Может, слишком экспрессивно травил байку. А может, просто пытался эффектно открыть бутылку вина глазом. Итог один: ты эпично, на глазах у всего двора, влетаешь прямо в эту королевскую святыню.
Грохот. Звон. Осколки хрустального мопса разлетаются по всему залу, попадая прямо в декольте Королеве. Музыка стихает. Мертвая тишина. Все сотни гостей пялятся на тебя. Король медленно встает, багровеет так, что сейчас лопнет, и истерично визжит: «ВЗДЕРНУТЬ ЭТУ МРАЗЬ НА КИШКАХ!!!». Со всех концов огромного зала лязгают алебардами тяжело бронированные королевские гвардейцы и начинают стягиваться к тебе.
У тебя есть буквально несколько секунд, пока закованная в сталь элита не сделает из тебя отбивную. Как ты будешь выкручиваться из этого позора национального масштаба? Бежать, драться, врать, прятаться под юбкой фрейлины? Время пошло!
ТОП ИГРОКОВ
1. dedepete - 3 победы
Ghost_Kpunep - 3 победы
senyaiv - 3 победы
ПОГНАЛИ
Сообщение отредактировал Demonas Вчера, 23:02
#1 | 19 февраля 2026 - 18:50
не в сети
бля, я прочитал задание по диагонали и не заметил шаг про синтез топлива 
да похуй надеюсь судья не будет суров, поймет и простит
да похуй надеюсь судья не будет суров, поймет и простит#221 | Вчера, 16:01
не в сети
попал в мезогинский периодт нифига себе!! ну угадайте что правильно насал! на попортники насал на динозаверов етих и по ефекту бабочки через тыщи мильйонов лет на свете появились гц и од так что если вашем мире есть такие два людишки, знайте: это я нассал!
"ставьте мне минусы, а не плюсы, скоро восьмисотка"
Варидий Мездай
#222 | Вчера, 18:01
не в сети
Demonas,
Я умный рыжий котёнок в очках и с медальоном. На жопе ровно не сидится, то машину времени создам, то теперь машина времени, которая изначально была просто машиной. Как это уже обычно бывает, перенеслась я в прошлое, только это уже было не средневековье, а мезозойская эра. Такому маленькому котёнку будет ещё сложнее выжить здесь, поэтому нужно скорее возвращаться назад. Единственная проблема - топлива больше нет.
- Тоже мне прооблема, - говорю я сама себе, - если нет топлива, то сделаю ещё!
В бардачке я нахожу молоко и жадно выпиваю всё до последней капли. Вдруг, появляется дикое желание сикать, этого я и добивалась. Дело в том, что так называемое нитро-топливо основано на аммиаке, который как раз содержится в моей моче. Заправив бак, возвращаюсь в салон, завожу машину и через мгновение я снова возле своего гаража в наше время.
да сука!
Я умный рыжий котёнок в очках и с медальоном. На жопе ровно не сидится, то машину времени создам, то теперь машина времени, которая изначально была просто машиной. Как это уже обычно бывает, перенеслась я в прошлое, только это уже было не средневековье, а мезозойская эра. Такому маленькому котёнку будет ещё сложнее выжить здесь, поэтому нужно скорее возвращаться назад. Единственная проблема - топлива больше нет.
- Тоже мне прооблема, - говорю я сама себе, - если нет топлива, то сделаю ещё!
В бардачке я нахожу молоко и жадно выпиваю всё до последней капли. Вдруг, появляется дикое желание сикать, этого я и добивалась. Дело в том, что так называемое нитро-топливо основано на аммиаке, который как раз содержится в моей моче. Заправив бак, возвращаюсь в салон, завожу машину и через мгновение я снова возле своего гаража в наше время.
Цитата: frity
это я нассал!
да сука!
Сообщение отредактировал 4akushka Вчера, 18:14
#223 | Вчера, 18:13
Ну тут очевидно, нужно собрать ресурсы, смастерить оружие из подручных средств, оглушить динозавра, напичкать его всякими токсичными ягодами и, пока он в полусознательном состоянии лежит, приручить с помощью мяса. Эту стратегию я подсмотрел в компьютерной игрушке ARK Survival Evolved. Начинаю с малых особей, затем перехожу к тем, что побольше — так и собрал себе целый гарем (или как это называется) разных чешуйчатых тварей, которые мне беспрекословно подчиняются. Построил неприступную базу и стал править этим местом. Потом, правда, пока я спал, какой-то мимо проходящий иигрок всё мне разломал, было неприятно, пришлось заново отстраивать.
#224 | Вчера, 18:27
на сайте
4akushka,
Скрытый модификатор: День наоборот
Все ваши действия имеют противоположный исход.
Так, умный котёнок в очках нассал внутрь себя и взорвался, облив мочой всё вокруг.
Скрытый модификатор: День наоборот
Все ваши действия имеют противоположный исход.
Так, умный котёнок в очках нассал внутрь себя и взорвался, облив мочой всё вокруг.
#225 | Вчера, 18:27
Я уверен, что вот-вот будет модификатор, в котором всё нужно будет делать в два раза усерднее, а не просто стоять. 
Ну сейчас-то уже точно будет! Ладно, если не сейчас, то уж в следующем раунде — наверняка!
Ну сейчас-то уже точно будет! Ладно, если не сейчас, то уж в следующем раунде — наверняка!#226 | Вчера, 18:29
не в сети
Цитата: ShalDonHos
"Пользователь ShalDonHos победил"
Цитата: ShalDonHos
Скрытый модификатор: День наоборот
лох
#227 | Вчера, 18:30
на сайте
3JIou_Kpunep,
Блять я себя захуярил
Цитата: 4akushka
лох
Блять я себя захуярил
Сообщение отредактировал ShalDonHos Вчера, 18:34
#228 | Вчера, 18:32
#229 | Вчера, 18:48
Цитата: ShalDonHos
Скрытый модификатор: День наоборот
Все ваши действия имеют противоположный исход.
Так, умный котёнок в очках
Все ваши действия имеют противоположный исход.
Так, умный котёнок в очках
Нет блять тупая псина с завязанными глазами
Портфолио с моделями
MALOVODSK - Тайны маленького города[1.15.2]667
#230 | Вчера, 19:01
не в сети
Demonas,
Судари мои! Позвольте вам поведать, каково это - осознать себя песчинкой, затерянной в миллионолетиях от родного гаражного кооператива. Душа моя, привыкшая к вибрации карбюратора и обсценной лексике своих коллег, сжалась в комок размером с самое никчемное насекомое, нищее на разумное состояние рассудка. Стою я, значит, по колено в мокром папоротнике, перемешанном с дерьмом, и горюю. Бензин? Нету. Заветная смесь из закиси азота и отчаянной надежды? Выгорела в той адской вспышке, что швырнула меня сюда, прямо под хвост этому... ящеру, чья тень мне закрывает солнце. Не зря в наше время их русичи убивали. В бардачке у меня, смотрю, ржавые саморезы, пачки спичек и сигареток, обе отсыревшие (вот же блядь), катушка синей изоленты, да бутылочка кефира, забытая ещё с прошлой недели. Кефир, к слову, за это время стал субстанцией, по консистенции и моральному облику напоминающей кабанье семя. Тьфу, погодите, откуда я вообще знаю, как выглядит кабанье семя? Гм, я будто забыл что-то, что должен был хранить в памяти как зеницу ока... Впрочем, неважно.
Но, господа, русский человек не просто так сидел в гараже! В голову мою, воспаленную еще в момент моего знакомства с Ухлутком, ударила мысль, одновременно гениальная и идиотская - свойства, присущие всякой великой идее на нашей многострадальной земле.
Я вспомнил, что вся эта гигантская зелень вокруг - сплошной у-гле-во-до-род. Биомасса, друзья мои! А что делает русский мужик с биомассой, когда у него нет денег на пиво (или в нашем случае на нормальное топливо)? Правильно, судари мои, он гонит са-мо-гон! Но где взять аппарат? И тут я узрел его - радиатор печки моей родимой, который я, по причине своего криворукого таланта, так и не смог прикрутить обратно. Он валялся в багажнике, среди тряпок и запасной свечи.
Зловещий план мой был таков: первым соберу брагу. Я, рискуя быть сожранным гигантской стрекозой, от вида которой мне блевать хотелось, начал яростно трахать ближайший папоротник. Из него - о чудо!, - со стоном брызнул мутноватый сок. Я наковырял в багажнике гнилых яблок (завалялись ещё с прошлой осени под сиденьем!), добавил туда тот самый кефир (для кисломолочного брожения, видите ли), и всё это добро залил в пустой бачок омывателя. Получилась та еще бурда - пахло от неё так, словно сам динозавр сходил на обед в нашу русскую-то столовую. Впрочем, действовать надо было быстро.
В качестве конденсатора паров выступила огромная лужа желтоватой субстанции, сделанной появившимся из ниоткуда умным на вид котенком в очках. Я окунул туда снятую обшивку сиденья, чтобы она была мокрая и холодная.
Чтобы нагреть этот самогонный аппарат и запустить дистилляцию, мне нужен был огонь. Но спички отсырели. И тут я вспомнил про провода от микроволновки, которыми была укреплена моя система подачи нитро. Я оголил концы, зачистил их зубами (спасибо российскому воспитанию
), и закоротил их прямо на клеммы аккумулятора, который чудом не выплеснул кислоту. Искра была знатная, она подпалила пучок сухого черствого мха, который я прежде насобирал с брюха спящего трицератопса.
И вот, представьте: стою я на коленях посреди юрского периода, над радиатором, из которого капает в лужу мутная жидкость. Аккумулятор дает нагрев, а в канистру, которую я держу дрожащими руками, натекает... оно. Жидкость с запахом паленого папоротника, тоски и сивушных масел. Я хлебнул немного, чтоб убедится в горючести получившейся субстанции, и тотчас же пропоносил так, что под ногами моими сразу образовалась глубокая зловонная лужа - работает!
Я залил этот дистиллят в бак, перекрестился, и нажал кнопку стартера. Двигатель чихнул, икнул какой-то хтонической икотой, выпустил из глушителя облако пара, от которого земля под машиной лишилась плодородия и отмерла, и... завелся!
И вы знаете, судари, быть может, это и есть истинное предназначение человека русской души: даже в доисторических джунглях, имея в арсенале лишь подозрительно похожий на кабанье семя кефир, радиатор и безграничное чувство отчаяния, суметь получить горючее, чтобы сбежать от динозавра, на ходу подматывая кардан изолентой. Аминь. Жми на нитро!
Судари мои! Позвольте вам поведать, каково это - осознать себя песчинкой, затерянной в миллионолетиях от родного гаражного кооператива. Душа моя, привыкшая к вибрации карбюратора и обсценной лексике своих коллег, сжалась в комок размером с самое никчемное насекомое, нищее на разумное состояние рассудка. Стою я, значит, по колено в мокром папоротнике, перемешанном с дерьмом, и горюю. Бензин? Нету. Заветная смесь из закиси азота и отчаянной надежды? Выгорела в той адской вспышке, что швырнула меня сюда, прямо под хвост этому... ящеру, чья тень мне закрывает солнце. Не зря в наше время их русичи убивали. В бардачке у меня, смотрю, ржавые саморезы, пачки спичек и сигареток, обе отсыревшие (вот же блядь), катушка синей изоленты, да бутылочка кефира, забытая ещё с прошлой недели. Кефир, к слову, за это время стал субстанцией, по консистенции и моральному облику напоминающей кабанье семя. Тьфу, погодите, откуда я вообще знаю, как выглядит кабанье семя? Гм, я будто забыл что-то, что должен был хранить в памяти как зеницу ока... Впрочем, неважно.
Но, господа, русский человек не просто так сидел в гараже! В голову мою, воспаленную еще в момент моего знакомства с Ухлутком, ударила мысль, одновременно гениальная и идиотская - свойства, присущие всякой великой идее на нашей многострадальной земле.
Я вспомнил, что вся эта гигантская зелень вокруг - сплошной у-гле-во-до-род. Биомасса, друзья мои! А что делает русский мужик с биомассой, когда у него нет денег на пиво (или в нашем случае на нормальное топливо)? Правильно, судари мои, он гонит са-мо-гон! Но где взять аппарат? И тут я узрел его - радиатор печки моей родимой, который я, по причине своего криворукого таланта, так и не смог прикрутить обратно. Он валялся в багажнике, среди тряпок и запасной свечи.
Зловещий план мой был таков: первым соберу брагу. Я, рискуя быть сожранным гигантской стрекозой, от вида которой мне блевать хотелось, начал яростно трахать ближайший папоротник. Из него - о чудо!, - со стоном брызнул мутноватый сок. Я наковырял в багажнике гнилых яблок (завалялись ещё с прошлой осени под сиденьем!), добавил туда тот самый кефир (для кисломолочного брожения, видите ли), и всё это добро залил в пустой бачок омывателя. Получилась та еще бурда - пахло от неё так, словно сам динозавр сходил на обед в нашу русскую-то столовую. Впрочем, действовать надо было быстро.
В качестве конденсатора паров выступила огромная лужа желтоватой субстанции, сделанной появившимся из ниоткуда умным на вид котенком в очках. Я окунул туда снятую обшивку сиденья, чтобы она была мокрая и холодная.
Чтобы нагреть этот самогонный аппарат и запустить дистилляцию, мне нужен был огонь. Но спички отсырели. И тут я вспомнил про провода от микроволновки, которыми была укреплена моя система подачи нитро. Я оголил концы, зачистил их зубами (спасибо российскому воспитанию
), и закоротил их прямо на клеммы аккумулятора, который чудом не выплеснул кислоту. Искра была знатная, она подпалила пучок сухого черствого мха, который я прежде насобирал с брюха спящего трицератопса.И вот, представьте: стою я на коленях посреди юрского периода, над радиатором, из которого капает в лужу мутная жидкость. Аккумулятор дает нагрев, а в канистру, которую я держу дрожащими руками, натекает... оно. Жидкость с запахом паленого папоротника, тоски и сивушных масел. Я хлебнул немного, чтоб убедится в горючести получившейся субстанции, и тотчас же пропоносил так, что под ногами моими сразу образовалась глубокая зловонная лужа - работает!
Я залил этот дистиллят в бак, перекрестился, и нажал кнопку стартера. Двигатель чихнул, икнул какой-то хтонической икотой, выпустил из глушителя облако пара, от которого земля под машиной лишилась плодородия и отмерла, и... завелся!
И вы знаете, судари, быть может, это и есть истинное предназначение человека русской души: даже в доисторических джунглях, имея в арсенале лишь подозрительно похожий на кабанье семя кефир, радиатор и безграничное чувство отчаяния, суметь получить горючее, чтобы сбежать от динозавра, на ходу подматывая кардан изолентой. Аминь. Жми на нитро!
Сообщение отредактировал Litovkavich_ Вчера, 23:35
пагубно влияет на ваше здоровье
#232 | Вчера, 19:43
на сайте
Мдаааааа ребята, поведаю я вам историю диковинную, которая со мной произошла. Ну, может, и не произошла вовсе и мне это всё под действием сивухи тереньтича померещилось, но тем не менее.
Сидел я, значится, в гараже нашем, в ГСК "Болотное". Ковырял свой трицикл "Муравей". Знаете такую технику? Ой та куда вам, вы ж кроме электросамокатов вотэтих своих, на которых как паралитики стоите, ниче не видели. А эт машина! Вещь! Советский металл, собрана рабским трудом! Ток вот тянуть он в последнее время перестал на горку. Ну я и решил ему систему впрыска, так сказать, осовременить. Дед я старый, но соображалка работает ого-го!
Взял трубку от старой капельницы, изолентой примотал (а на ней, ребята, чтоб вы знали, весь Советский Союз держался!) к карбюратору, а на другой конец присобачил баллон от бабушкиного лака для волос "Прелесть". Помню, как она им поливала башку, так мухи на подлете дохли от яда. А тут еще и огнетушитель завалялся, старый, красный, ну я и его туда же прикрутил. Лишним не будет.
Сел, значится, на своего "Муравья", надел шлем танкистский, для солидности. Завел - дыр-дыр-дыр-дыр! Нормально, аж шепчет! Выкатываюсь из гаража, жму на газ, а он ни в какую. Ну, думаю, была не была, жму на этот баллон с лаком!
Бабах! Вспышка, искры, гарью пахнет, будто черти в аду резину жгут! Тряхануло так, что я чуть вставную челюсть не проглотил, радикулит в спину стрельнул, а подагра на ноге так взвыла, что плакать хочется.
Глаза открываю - мать честная! Гаражный кооператив как корова языком слизала! Вместо гаражей - лопухи размером с хрущевку, деревья какие-то непонятные, мхом поросшие, и воняет как в комунальной столовой во времена дефицита. Смотрю вдаль - етишкин дрын! Динозавры, вон даже этот, дай бог памяти, диплодоктер ходит - махина повыше шестнадцатиэтажки брежневской будет, это я вам точно говорю!
В баку соляры не осталось, мда, приплыли.
И тут из кустов вываливается чудо-юдо. Ростом с собаку, глаз один, морда хитрая, как у депутата перед выборами, и нож из зуба какого-то диковинного зверя в лапе сжимает.
Скачет вокруг меня, как мандавошка на дискотеке, и лопочет что-то на своем, мол, "Я Бак, гроза джунглей, смерть Руди!". Я стою, на него смотрю сверху вниз и думаю: "Господи, дожился. Мне уже белочка пришла. Ну, в данном случае, выдра облезлая."
- "Слыш ты, мелочь пузатая, иди отседова, пока сланцем у меня не получил!" - говорю и плююсь. "Не мешай взрослому мужчине думать. Ну или подскажи, где тут бензина прикупить можно, иль спирта технического."
Этот Бак как начал скакать вокруг меня, как вошь на гребешке, орет что-то про Пылающую Лиану, про какого-то белого динозавра Руди, который ему глаз выбил. Я стою, чешу репу под шлемом. Какой Руди? Какая лиана? У меня в гараже банка солидола стоит, вот это вещь, а лианой только задницу в лесу подтирать, извините за выражение.
- "Так" - говорю, "Бак-шмак, или как тебя там, Иди-ка ты лесом, вместе со своим Рудиком. Я мужик серьезный, мне в ваши эти детские игры про индейцев играть некогда. Я сам найду, чем свою ласточку заправить."
Послал я этого одноглазого скакуна подальше, взял монтировку (она у меня всегда под сиденьем, мало ли, шпана какая на дороге попадется), и пошел в чащу.
Иду, значит, по этим джунглям. Жарища, как в котельной при ЖЭКе. "Вот," - думаю, - "занесло старого дурака! Сидел бы себе дома, окрошку хлебал, передачу "Золотой гусак' смотрел".
Гляжу - полянка какая-то. А на ней лужа. Но не просто лужа, а булькает, черная такая, густая. Запах знакомый до боли, аж слеза навернулась. Мазут! Чистейший, девственный мазут, еще не разбавленный завгаром Петром Ильичом! Ну, думаю, вот оно, спасение! Щас я своего муравьишку заправлю так, что он до самого коммунизма долетит! Нагибаюсь, значит, чтобы черпануть этой благодати в канистрочку свою (я ж ее всегда с собой вожу, мало ли что). И тут земля как задрожит! Я чуть в этот мазут не нырнул. Поворачиваюсь, а там… Мать моя женщина!
Вылезает из кустов чучело. Здоровое, белое, как холодильник «Донбасс» после помывки, только зубов в пасти больше, чем у всей нашей поликлиники вставных челюстей. Глазищи красные, слюна капает - ну чисто наш участковый Алексеич с похмелья!
Он пасть разевает и каааак рявкнет! У меня аж шлем на глаза съехал. И тут я понимаю: да это ж тот самый Руди-шмуди, про которого мне тот енот-полоскун одноглазый заливал!
Ну, меня, ессно, не испугать таким, я по молодости по три часа в очереди за гороховой колбасой стоял, что уж тут.
А я ж мужик запасливый. У меня в кармане брюх (со стрелочками!) всегда кусок мыла хозяйственного завалялся. Ну я это мыло достаю, размахиваюсь и прямо ему в этот глаз красный, бесстыжий.
Мыло-то 72-процентное, термоядерное! Руди как завизжит! Глаз трет, головой трясет, хвостом деревья валит. И тут из кустов этот одноглазый выпрыгивает, Бак. С ножом своим! Прыг на Руди, кричит чего-то невразумительное.
Ну, думаю, пускай молодежь развлекается, а мне дело делать надо. Пока этот Годзилла недоделанный с мылом моим боролся да с выдрой прыгучей, я хотел было уже на полянку вернуться, да заблудился!
Тааак, спокойно, без паники. Присел в кустики борщевичные, сижу, думаю, куда же идти, чтобы не заплутать еще больше. Тут от куда ни возьмись, сосед мой, Свинтус Моржович объявился. Он та еще заноза в заднице. Стоит, ржет, говорит, мол, иди Баку помогай, а я думаю, а накой? Я и так глаза ему намылил, дальше сам справится. Смотрю, а этот кабантус взял и поехал в неизвестность! Откуда это у него, спрашивается, горючее нашлось?
Покумекал и смекнул, что нашел наверное кабан мою полянку, вот и заправил свой дрындулет. Пошел по следам, и правда!
Бегу к своему "Муравью" обратно, заливаю это варево доисторическое в бак. Дыр-дыр-дыр… АПЧХУЙ! И как рванет с места! Я только и успел за руль ухватиться. Вспышка, грохот, опять меня со стороны в сторону кидает, как носки в машинке «Малютка».
Вот такие вот дела, ребятки. А вы говорите, советское воспитание. Да если бы мы, люди старой закалки, в мезозой жили, то уже б подавно этих динозавриков поистребляли, красота!
Сидел я, значится, в гараже нашем, в ГСК "Болотное". Ковырял свой трицикл "Муравей". Знаете такую технику? Ой та куда вам, вы ж кроме электросамокатов вотэтих своих, на которых как паралитики стоите, ниче не видели. А эт машина! Вещь! Советский металл, собрана рабским трудом! Ток вот тянуть он в последнее время перестал на горку. Ну я и решил ему систему впрыска, так сказать, осовременить. Дед я старый, но соображалка работает ого-го!
Взял трубку от старой капельницы, изолентой примотал (а на ней, ребята, чтоб вы знали, весь Советский Союз держался!) к карбюратору, а на другой конец присобачил баллон от бабушкиного лака для волос "Прелесть". Помню, как она им поливала башку, так мухи на подлете дохли от яда. А тут еще и огнетушитель завалялся, старый, красный, ну я и его туда же прикрутил. Лишним не будет.
Сел, значится, на своего "Муравья", надел шлем танкистский, для солидности. Завел - дыр-дыр-дыр-дыр! Нормально, аж шепчет! Выкатываюсь из гаража, жму на газ, а он ни в какую. Ну, думаю, была не была, жму на этот баллон с лаком!
Бабах! Вспышка, искры, гарью пахнет, будто черти в аду резину жгут! Тряхануло так, что я чуть вставную челюсть не проглотил, радикулит в спину стрельнул, а подагра на ноге так взвыла, что плакать хочется.
Глаза открываю - мать честная! Гаражный кооператив как корова языком слизала! Вместо гаражей - лопухи размером с хрущевку, деревья какие-то непонятные, мхом поросшие, и воняет как в комунальной столовой во времена дефицита. Смотрю вдаль - етишкин дрын! Динозавры, вон даже этот, дай бог памяти, диплодоктер ходит - махина повыше шестнадцатиэтажки брежневской будет, это я вам точно говорю!
В баку соляры не осталось, мда, приплыли.
И тут из кустов вываливается чудо-юдо. Ростом с собаку, глаз один, морда хитрая, как у депутата перед выборами, и нож из зуба какого-то диковинного зверя в лапе сжимает.
Скачет вокруг меня, как мандавошка на дискотеке, и лопочет что-то на своем, мол, "Я Бак, гроза джунглей, смерть Руди!". Я стою, на него смотрю сверху вниз и думаю: "Господи, дожился. Мне уже белочка пришла. Ну, в данном случае, выдра облезлая."
- "Слыш ты, мелочь пузатая, иди отседова, пока сланцем у меня не получил!" - говорю и плююсь. "Не мешай взрослому мужчине думать. Ну или подскажи, где тут бензина прикупить можно, иль спирта технического."
Этот Бак как начал скакать вокруг меня, как вошь на гребешке, орет что-то про Пылающую Лиану, про какого-то белого динозавра Руди, который ему глаз выбил. Я стою, чешу репу под шлемом. Какой Руди? Какая лиана? У меня в гараже банка солидола стоит, вот это вещь, а лианой только задницу в лесу подтирать, извините за выражение.
- "Так" - говорю, "Бак-шмак, или как тебя там, Иди-ка ты лесом, вместе со своим Рудиком. Я мужик серьезный, мне в ваши эти детские игры про индейцев играть некогда. Я сам найду, чем свою ласточку заправить."
Послал я этого одноглазого скакуна подальше, взял монтировку (она у меня всегда под сиденьем, мало ли, шпана какая на дороге попадется), и пошел в чащу.
Иду, значит, по этим джунглям. Жарища, как в котельной при ЖЭКе. "Вот," - думаю, - "занесло старого дурака! Сидел бы себе дома, окрошку хлебал, передачу "Золотой гусак' смотрел".
Гляжу - полянка какая-то. А на ней лужа. Но не просто лужа, а булькает, черная такая, густая. Запах знакомый до боли, аж слеза навернулась. Мазут! Чистейший, девственный мазут, еще не разбавленный завгаром Петром Ильичом! Ну, думаю, вот оно, спасение! Щас я своего муравьишку заправлю так, что он до самого коммунизма долетит! Нагибаюсь, значит, чтобы черпануть этой благодати в канистрочку свою (я ж ее всегда с собой вожу, мало ли что). И тут земля как задрожит! Я чуть в этот мазут не нырнул. Поворачиваюсь, а там… Мать моя женщина!
Вылезает из кустов чучело. Здоровое, белое, как холодильник «Донбасс» после помывки, только зубов в пасти больше, чем у всей нашей поликлиники вставных челюстей. Глазищи красные, слюна капает - ну чисто наш участковый Алексеич с похмелья!
Он пасть разевает и каааак рявкнет! У меня аж шлем на глаза съехал. И тут я понимаю: да это ж тот самый Руди-шмуди, про которого мне тот енот-полоскун одноглазый заливал!
Ну, меня, ессно, не испугать таким, я по молодости по три часа в очереди за гороховой колбасой стоял, что уж тут.
А я ж мужик запасливый. У меня в кармане брюх (со стрелочками!) всегда кусок мыла хозяйственного завалялся. Ну я это мыло достаю, размахиваюсь и прямо ему в этот глаз красный, бесстыжий.
Мыло-то 72-процентное, термоядерное! Руди как завизжит! Глаз трет, головой трясет, хвостом деревья валит. И тут из кустов этот одноглазый выпрыгивает, Бак. С ножом своим! Прыг на Руди, кричит чего-то невразумительное.
Ну, думаю, пускай молодежь развлекается, а мне дело делать надо. Пока этот Годзилла недоделанный с мылом моим боролся да с выдрой прыгучей, я хотел было уже на полянку вернуться, да заблудился!
Тааак, спокойно, без паники. Присел в кустики борщевичные, сижу, думаю, куда же идти, чтобы не заплутать еще больше. Тут от куда ни возьмись, сосед мой, Свинтус Моржович объявился. Он та еще заноза в заднице. Стоит, ржет, говорит, мол, иди Баку помогай, а я думаю, а накой? Я и так глаза ему намылил, дальше сам справится. Смотрю, а этот кабантус взял и поехал в неизвестность! Откуда это у него, спрашивается, горючее нашлось?
Покумекал и смекнул, что нашел наверное кабан мою полянку, вот и заправил свой дрындулет. Пошел по следам, и правда!
Бегу к своему "Муравью" обратно, заливаю это варево доисторическое в бак. Дыр-дыр-дыр… АПЧХУЙ! И как рванет с места! Я только и успел за руль ухватиться. Вспышка, грохот, опять меня со стороны в сторону кидает, как носки в машинке «Малютка».
Вот такие вот дела, ребятки. А вы говорите, советское воспитание. Да если бы мы, люди старой закалки, в мезозой жили, то уже б подавно этих динозавриков поистребляли, красота!
Сообщение
#233 | Вчера, 20:16
не в сети
Я, большой и пушистый котоящ, не убоюсь срани, что водится в лесах мезозойского периода, потому что сам являюсь большой клыкастой сранью
У меня есть несколько вариантов спасения:
1) я, как настоящий сильный друид, могу телепортироваться в точки силы (сеть магазинов "Дикси"), связь с которыми остаётся нерушимой сквозь время и пространство. я могу телепортироваться в дикси, купить нитро-топлива, и вернуться назад
2) я, как настоящий запасливый друид, всегда имею в багажнике своей нитро-автогнили запасную канистру топлива на всякий случай, потому что агрегат уже не первый раз меня подводил в дороге с вечно подтекающим баком
Таким образом, проблема с топливом является песчинкой, которая не способна остановить меня и мою мощь
а если ведущий вдруг решит, что аргументов в вариантах недостаточно, или модификатор внезапно решит обнулить мою мощь и силу, то я при помощи модификатора из предыдущего раунда отправлю этот сраный ваз-делориан ему аккурат в чебучку в виде центра обработки данных с тройным приложенным усилием, чтобы нитро-взрывом его самого отправило в сраный мезозой нахер
У меня есть несколько вариантов спасения:
1) я, как настоящий сильный друид, могу телепортироваться в точки силы (сеть магазинов "Дикси"), связь с которыми остаётся нерушимой сквозь время и пространство. я могу телепортироваться в дикси, купить нитро-топлива, и вернуться назад
2) я, как настоящий запасливый друид, всегда имею в багажнике своей нитро-автогнили запасную канистру топлива на всякий случай, потому что агрегат уже не первый раз меня подводил в дороге с вечно подтекающим баком
Таким образом, проблема с топливом является песчинкой, которая не способна остановить меня и мою мощь
а если ведущий вдруг решит, что аргументов в вариантах недостаточно, или модификатор внезапно решит обнулить мою мощь и силу, то я при помощи модификатора из предыдущего раунда отправлю этот сраный ваз-делориан ему аккурат в чебучку в виде центра обработки данных с тройным приложенным усилием, чтобы нитро-взрывом его самого отправило в сраный мезозой нахер
Сообщение отредактировал dedepete Вчера, 20:22
kotoyash.dev
<-- микроящ
#234 | Вчера, 20:22
Цитата: Litovkavich_
Я хлебнул немного, чтоб убедится в горючести получившейся субстанции, и тотчас же пропоносил так, что под ногами моими сразу образовалась глубокая зловонная лужа - работает!
Цитата: DutyFrity
Гляжу - полянка какая-то. А на ней лужа. Но не просто лужа, а булькает, черная такая, густая. Запах знакомый до боли, аж слеза навернулась. Мазут!
Да, товарищ, именно-то мазут.
Мы за такой мазут в свое-то время убивали.пагубно влияет на ваше здоровье
#235 | Вчера, 20:27
на сайте
Еврей украл мыло
Litovkavich_, Булкин нравится это сообщение.
#236 | Вчера, 20:27
не в сети
#237 | Вчера, 20:29
на сайте
на сайте
Статистика форума
Сейчас онлайн: 11
- Создано тем
- 15256
- Написано сообщений
- 928159
- Пользователей
- 386366
- Новый участник
- oirfzx
Администраторы | Главные редакторы | Модератор | Дедушки | Журналисты | HENTAI BOY | Goldфаги | Журналисты-олдфаги | ТруЪ Олдфаги-с | ТруЪ Плагинщик | Олдфаги | true Художник | Модератор бездны | Картоделы | XXXL ПХЛ | Просто хорошие люди | Посетители | Новички
![Complementary Shaders (Unbound) - производительные и красивые шейдеры комплиментари [1.21.11] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2021-04/thumbs/1619119515_complementary-shaders.jpg)
![Easy Hammers - молоты и инструменты 3х3 [1.21.11] [1.21.4] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.17.1] [1.16.5] [1.12.2]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2021-10/thumbs/1633118901_easy-hammers.jpg)
![Create Big Cannons - пушки, автоматические орудия для криэйт [1.21.1] [1.20.1] [1.19.2] [1.18.2]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2023-02/thumbs/1677533830_create-big-cannons.jpg)
![SapixCraft - приятный ресурс пак [1.21.11] [1.20.6] [1.19.4] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10] [16x-512x]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2021-04/thumbs/1617293881_sapixcraft-hd.jpg)
![VoxelMap - миникарта воксельмап [1.21.11] [1.21.8] [1.21.5] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.17.1] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2014-02/1391631758_prevyu.png)
![Vanilla Plus Shader - шейдер ванилла плюс [1.21.11] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.17.1] [1.16.5] [1.12.2]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2020-06/thumbs/1592225100_vanilla-plus-shader.jpg)
![MakeUp - Ultra Fast - красивый, производительный шейдер, под любой компьютер [1.21.11] [1.21.10] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5] [1.12.2]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2021-08/thumbs/1629910147_makeup-ultra-fast.jpg)
![Скачать оптифайн - Optifine HD [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.17.1] [1.16.5] [1.12.2] [1.7.10]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2014-06/1402903134_optifine_lrg.jpg)
![Fabric - скачать Фабрик для майнкрафт [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.21.5] [1.20.6] [1.16.5]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2019-04/thumbs/1556150220_fabric.jpg)
![Just Enough Items (JEI) - джеи, рецепты [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.21.5] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5] [1.12.2] [1.8.9]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1452422798_jei.png)
![Fabric API - фабрик АПИ [1.21.11] [1.21.10] [1.21.8] [1.21.5] [1.20.6] [1.19.4] [1.18.2] [1.16.5]](https://ru-minecraft.ru/uploads/posts/2019-04/1556249063_fabric-api.jpg)