Так как никто не взял на себя должность анекдотера,
я продолжаю свое дело.
Лучшие анекдоты:1 место: Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
2 место: - Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей
наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
3 место: Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Все остальные анекдоты:4) Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
5) После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
6) ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
7) Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
8) Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
9) Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
10) Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Мои собственные анекдоты:1) Вот знаете, как бывает:
мужчины специально записываются на работу 22 февраля,
чтобы женщины им давали подарки.
А 7 марта они увольняются, чтобы они не дарили подарки женщинам.
Послесловие:
Мужчины, пользуйтесь советом сверху :)
, , нравится это сообщение.