Лучшие анекдоты:
1 место: - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
2 место: На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
3 место: - Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Все остальные анекдоты:
4 В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
5 - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
6 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
7 В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
8 "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
9 "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
10 "Мы бы смотрелись очень неплохо вместе" - сказал Колобок Всаднику без головы.
Мои собственные анекдоты:
1 Зачем спорить что поставить на площади: Ленина или фонтан, если можно поставить Ленина на фонтане!
Послесловие:
Вам нравится новый формат или хотите что-бы я вернулся к старому?
, , и
ещё 4 нравится это сообщение.