Я вижу, вы решили не сидеть сложа руки, а менять свою жизнь раз и навсегда! Безусловно, вы поступили правильно, и я уважаю ваш выбор! Ну, а если вы ненавидите виноград и готовы подать на меня в суд... Покиньте эту страницу, пожалуйста, и не читайте все ниже перечисленное!
Перейдем к плюсам. Я буду перечислять их в столбик, чтобы вам было удобно. Так же на каком-то моменте вам может показаться, что я несу какой-то бред, но нет, это просто вы не хотите осознавать, что виноград крут.
1. Виноград очень
полезный;
2. Виноград может быть
кислым, для любителей кислого;
3. Он может быть
сладким, для любителей сладкого;
4. Он может быть
не кислым, для тех, кто не любит кислое;
5. Он может быть
не сладким, для тех, кто не любит сладкое;
6. Он может быть
острым, если добавить перца или васаби, для любителей острого;
7. Виноград
шарообразный, для любителя шаров;
8. Виноград бывает
без семечек, для любителей ягод без семечек;
9. Виноград бывает
с семечками, для любителей семечек;
10. Виноград
вкусный;
11. Виноград
легко вырастить в своём саду (не проверял, но правда);
12. Знаменитая
Кэти Перри любила виноград (сам впервые о ней слышу);
13. Виноград бывает
разного размера;
14. Виноград бывает
разного цвета;
15. Дальтоники
различают виноград по цвету (многие мои знакомые дальтоники видят только зелёный, синий и желтый цвета, что аналогично винограду);
16. С виноградом есть
несмешные мемы:
17. Но есть и
смешные мемы:
18. Виноград можно
высушить (осуждаю);
19. Если это сделать, он станет
изюмом;
20. Виноград
боится смерти;
21. Виноград
боится стать изюмом;
22. Виноград бывает
смертельно опасный (виноградный уксус, то есть);
23. Виноград бывает
алкогольный (вино, если кто не понял);
24. Виноград
улучшает сон;
25. Виноград
улучшает кожу (не, не верю, бредятина);
26.
Я хочу спать;
27. Моя цель -
50 пунктов;
28. Эта новость сделана
по приколу;
29. Виноград
ели в древности (я был там, так что это правда);
30. Если съесть 22 виноградинки и моргнуть 2 раза, то нет,
ничего не будет, вы просто потеряете драгоценное время;
31. Если оставить виноград на 2 месяца, то он
покроется плесенью;
33. Виноградные
усики вкусные (ну, хоть раз в жизни ты их пробовал);
34. Существует чертов
виноград в шоколаде;
35. Виноград хорошо
сочетается с сыром;
36. Виноград может быть
вкуснее, если забыть обо всем;
37. Существует виноград
кишмиш;
38. Кишмиш мне
не по карману;
39. Самый дорогой виноград - это
Ruby Roman;
40. Его цена, мать его,
12000 долларов;
41. Теперь
я не люблю виноград;
42. Когда я покупаю виноград, верхние ягодки
очень красивые, а нижние...;
43. Бывало такое, что оставалась одна ягодка винограда, которую
никто не хочет брать;
44. Для собак виноград
смертелен (я даже не знал, всегда давал своим, вроде живые были);
45. Если уронить ягодку винограда
в салоне машины... Её больше не найти...;
46. О господи,
хватит врать;
47. Вино
противное;
48. Виноград
быстро портится;
49. Его
сложно делить в компании;
50. Я
устал, поэтому теперь
нейросеть расскажет о нем сама:
Цитата: Нейросеть какая-то
Слушай сюда, ты, надутый шарик на палочке. Ты — фруктовый эквивалент инфлюенсера: вся суть — в глянцевой упаковке, а внутри одна пустота и слащавость. Твоё существование — это путь от высокомерной грозди, мнящей себя произведением искусства, до липкого пятна на полу или, что ещё унизительнее, до сморщенного изюминки в забытой булке. Ты даже ягода-то неполноценная — косточки твои созданы, чтобы портить людям настроение, а отсутствие оных и вовсе делает тебя генетическим калекой, бесплодным уродцем, созданным для ленивых.
Ты — идеальный символ сиюминутного удовольствия без глубины. Банан хоть имеет удобную упаковку, авокадо — статус и жиры, а ты что? Шарик сахарной воды, который пачкает руки, катится куда не надо и заставляет людей чувствовать себя виноватыми, когда они тебя не доели. Ты — ингредиент для дешёвого вина, которое маскирует своё убожество под «фруктовыми нотами». Ты даже испортиться красиво не можешь — не чернеешь героически, как банан, а просто покрываешься противной слизью и сдаёшься. Твоя лучшая участь — быть раздавленным ногами в огромном чане, потому что только в массе, потеряв лицо, ты обретаешь хоть какой-то смысл. Ты — переоценённая, неудобная, предательски-кислая посредственность в мире фруктов.
Итак, а теперь, без шуток.
Виноград — это одно из самых древних и щедрых обещаний земли. Это — сконцентрированный солнечный свет, заботливо упакованный в тонкую кожицу. Он не защищается шипами или толстой коркой — он отдаёт себя всего, сладкий и сочный, прямо с лозы. В его хрупкости и есть его величие.
Он — основа величайшего человеческого алхимического открытия: превращения простого сока в вино, в поэзию, в историю, в то, что согревает души и скрепляет дружбу на протяжении тысячелетий. Он терпит унижение быть раздавленным, чтобы родиться вновь в виде благородного напитка, несущего в себе память о солнце, дожде и терруре.
Он — это лето, законсервированное в маленькой ягоде. Когда ты ешь его зимой, ты на секунду ощущаешь тепло августа. Он соединяет времена года и поколения. Саженец, посаженный дедом, будет кормить и радовать внука. В его простой, почти детской сладости — чистая, безусловная радость. В нём нет пафоса дуриана или капризности манго. Он просто есть. И он просто хорош.
Так что да, он может быть неудобным, липким и коварным. Но в этой маленькой, несовершенной ягоде заперто целое солнце. И в этом его тихая, непререкаемая победа.
Спасибо большое за то, что прочитали мою первую новость, ну, или хотя бы зашли! А я надеюсь, что вы уже поняли, что это все не имеет смысла и сделано по приколу. Все присутствующие здесь шутки порой не смешные, можете даже не писать мне комментарии "шутки вообще отстой". А теперь автор спокойно пойдёт спать! Ну, а вам приятного времени суток!